penso che in questi tre giorni la mia ghiandola lacrimale abbia speso tutto quello che c'era da spendere. Ora basta...oggi mi sento strana, ogni tanto inconsciamente ripenso a tutto cio cha abbiamo fatto di bello insieme...e già mi sembra lontano, ma allo stesso tempo continua a fare male..mi sento come anestetizzata, dopo tante lacrime, parole, suppliche, insulti, tentativi di chiarimento. Basta. Come al solito ho tirato troppo la corda, fino a farla spezzare. Ora non ho voglia di niente, non ho voglia di parlare, perchè inevitabilmente il parlarne mi fa salire le lacrime agli occhi,non ho voglia di nulla...stacco il telefono,sono stanca, stanca. C'ho provato, ho provato in tutti i modi ma lui la sua decisione l'ha presa..e io sono ridicola a pensare che possa tornare indietro..Quindi stop, è finita. E voglio smettere di pensare perchè fa troppo male.
Mi di ci che ho una cisti ovarica, che forse bisogna toglierla, che potrebbe essere una cisti dermoide e già io penso al mio ovaio col teratoma ai capelli ai denti, mi fai fare i MARKERS NEOPLATICI, te li porto e pensi di cavartela con uno sguardo in 2 secondi in mezzo al corridoio " va be tutto normale per ora non devi fare niente probabilmente è una cisti paraovarica???"
MA IO TE STROZZOOOOOOOOOO, BRUTTA VECCHIA DI UNA GINECOLOGA ISTERICA!
Noi quando ai pazienti prendiamo gli enzimi cerchiamo di rassicurarli, e se vengono negativi diciamo sempre " tutto a posto, il cuore va bene, non si preoccupi, stia tranquillo, smetta di fumare, controlli la pressione, blah blah e blah"
E sta brutta stronza dopo essersi presa 100 euro sonanti e avermi fatto prendere un colpo mi sbologna cosiii??? AARGH
vado a scongelare il petto di pollo altrimenti domani i familiares temono di rimanere digiuni e non poter nutrire le maniglie dell'amore
Au Revoir
a volte..mi sembra che l'esistenza sia una forma estrema di sadismo...
spero di sbagliarmi
vorrei soltanto accoccolarmi sotto un albero e stare li al sole, con la certezza infantile che tutto andrà bene, come quando bastava una carezza della mamma per sentirsi tranquilli..e invece non è cosi..a volte S mi prende in giro, quando gli dico di dirmi che tutto andrà bene, di abbracciarmi e dirmi e che non mi abbandonerà, perchè lo rimprovero se non me lo dice "con convinzione", perchè io non ci riesco a credere e allora almeno lui deve crederci.
Fa ridere questo, io che sono il dottore, io che in ospedale dico ai pazienti che devono stare tranquilli ( edicono che ci so anche fare) in realtà mi sento sempre sull'orlo di un precipizio.
Ho sempre pensato di aver sbagliato mestiere
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Morte.
La prima volta che mi è morto qualcuno era mia nonna. Facevo la quinta elementare, mi ricordo che sono andata dai nonni vestita di azzurro, c'erano tanti parenti, ho pianto un po', la mia nonna me la ricordo sempre sorridente e pacifica, capace di infondere tranquillità.
Morte
sempre vicina, sempre in agguato. Noi facciamo finta di niente, viviamo la norta vita cercando di esorcizzare questo pensiero, viviamo cercando di scacciarlo..una volta, tornata a casa sconvolta dopo una giornata particolarmente dura di PS, ho detto ai miei: "C'è più gente che sta male che gente in salute"..E loro a dirmi "Ma smettila". Ma io credo di avere ragione..in questi giorni sono stata continuamente in movimento, il lavoro, i miei, S, ma tutto questo perchè non voglio pensare. Sono stufa di pensare, di pensare alle catastrofi che possono abbattersi sull'umanità. La gente muore, e muore spesso, punto e basta; muore anche giovane, è inuitle che facciaimo finta che non sia vero. Le catastrofi accadono, non sarò certo io a fermarle. E allora basta, non voglio più pensare, non voglio più deprimermi. sarò superficiale, ma io non ce la faccio. Non ce la faccio a guardare i telegiornali con le case sfracellate, con il pensiero di B sempre davanti agli occhi, B che mi aveva colpito per la sua vitalità, che avevo segretamente invidiato per la sua gioia, la sua libertà, anche se l'avevo incontrata due volte in tutto nella mia vita. Ora è morta schiacciata da uno stupido terremoto, stupido come la morte, stupido come la vita. e allora io non ce la faccio, non riesco ad accettarlo, preferisco riempirmi la testa e l'esistenza di altre cose, di cose un po' belle, preferiscoi lavorare a oltranza, perchè il mondo va veloce e annienta chiunque, e io non voglio più deprimermi, voglio cercare di dare il meglio o il peggio, non per gli altri, ma perchè non voglio stare male, perchè sono egoista, perchè se faccio qualcosa non mi deprimo. Penso solo che non voglio più pensare. Ciao B, e ciao anche ad S, che anche tu sei morto in uma maniera stupida e avevi solo 18 anni e le guance rosse e i capelli ricci. Ciao signora in PS di qualche giorno fa, cianotica, che respirava a fatica per le metastasi disseminate nel suo corpo. Ciao N, caro amico di L, che nache tu sei morto troppo presto. Destino, fatalità, disegno di DIO?La vita è una grossa fregatura, mi ha detto una volta la dr.ssa B. E misa che ha ragione...
ci scriva ciao, poi ce lo rimanda...
AHAHA..ho fatto proprio fatica a tenermi...che ridere..stavo per scoppiare a ridere in faccia a tutti e dueee!
mah riprendiamo con lo studio va...;-)
le cardiopatie congenite mi hanno sempre lasciato perplessa...come le aritmie complesse d'altronde..AHAHA ma che bbrava dottoress..MAH
Visto The Wrestler ieri..Boh un po' lento, sempre lui che combatte, epoi che finale deprimente..vabbe che nella vita non si cambia e che fa tutto schifo, però almeno non me ce fate crede per metà film!!
Che tristezza questo blog abbandonato a se stesso...ma ultimamente ho girato come una trottola tra le mie innumerevoli case, ho lavorato, studiato, litigato con S...si avvicinano gli esami, e si avvicina la figuraccia demmerda???I hope not. Per ora ho fatto abbastanza casino, ho mangiato solo pane per qualche giorno, ho buttato mozzarelle e carne ammuffita,ho trovato una fetta di pane verde nella credenza, ho fatto schizzare ovunque la cioccolata calda, ho riempito di schiuma il bagno perchè non avevo dosato bene il detersivo, ho costretto V a rispiegarmi 100000volte le cose perchè me le dimentico..mah per ora sono sopravvissuta...le cose dovrebbero migliorare (spero)..e vorrei ricominciare anche a scrivere qui, in questo posto a me cosi caro, che da due anni è il luogo delle mie insulgiaggini!! Ho preso un po' di ferie, e ci voleva, per mettere un po' di ordine nella stanza e nella capoccia..lunedi si riparte, con i dolori toracici e le sincopi..sto diventando un po' nevrotica, ho paura di diventare come DeParaculis, che quelli che vengono in PS li tratta male..e poi ad aprile vorrei andarmene da qualche parte, è da un po' che non piglio aria e mi ci vuole...E voglio finire di leggere il libro su M.Antonietta che avevo acquistato orima di Natale e di cui ho letto sì e no 10 pagine...vabè ora la statistica mi aspetta..Che due palle!!
A presto
